cuando opinar se convierte en arte
por Christy Repetto
Criticar es una de las acciones más comunes del ser humano, pero también una de las más malentendidas. En su raíz, la palabra proviene del griego krinein, que significa “discernir, juzgar, analizar con criterio”. En teoría, criticar debería implicar una mirada profunda y reflexiva sobre algo o alguien. En la práctica, sin embargo, muchas veces se convierte en un juicio impulsivo, una descarga emocional o una forma de proyectar inseguridades.
Por eso, hablar de crítica es hablar también de inteligencia emocional, autoconciencia y madurez. La forma en que criticamos —y la forma en que recibimos la crítica— revela el grado de dominio que tenemos sobre nosotros mismos.
1. Dos significados que lo cambian todo
La Real Academia Española nos ofrece dos definiciones del verbo “criticar” que conviven en tensión constante:
- Analizar pormenorizadamente algo y valorarlo según los criterios propios de la materia que se trate.
- Hablar mal de alguien o de algo, señalando defectos o tachas.
Ambas son válidas, pero solo la primera nos lleva hacia la evolución. La segunda, en cambio, nos atrapa en la queja y la negatividad.
En psicología social se ha demostrado que el cerebro humano tiende a procesar más intensamente la información negativa que la positiva (Baumeister et al., 2001). Es lo que se conoce como el sesgo de negatividad: una crítica mal formulada puede eclipsar semanas de reconocimiento o afecto.
Por eso, la forma importa tanto como el fondo. Una crítica mal planteada no construye; hiere. Una crítica bien estructurada puede ser el detonante de un cambio profundo.
2. La crítica como espejo de nuestras creencias
Cada vez que emitimos una opinión, hablamos tanto del otro como de nosotros mismos. Nuestras creencias actúan como un filtro invisible que selecciona lo que vemos, interpretamos y juzgamos.
Si una persona cree que “los errores son fracasos”, su crítica tenderá a ser dura y despectiva. Si en cambio piensa que “los errores son información valiosa”, su análisis será constructivo y compasivo.
Aquí radica una de las claves de la madurez emocional: aprender a criticar sin proyectar.
- No criticar para humillar, sino para aportar.
- No corregir desde el ego, sino desde el deseo genuino de que el otro crezca.
- No defender nuestras ideas como verdades absolutas, sino reconocer que todo punto de vista es solo una perspectiva.
Cuando nuestras creencias son rígidas, la crítica se convierte en ataque. Cuando son flexibles, la crítica se transforma en aprendizaje mutuo.
3. Por qué nos cuesta tanto recibir una crítica
Aceptar críticas sin sentirnos heridos es uno de los mayores signos de inteligencia emocional. Pero no es fácil.
Estudios de neurociencia social (Eisenberger et al., 2003) demuestran que la crítica activa las mismas áreas cerebrales que el dolor físico. No es una metáfora: duele de verdad. Por eso, ante una observación negativa, nuestro cuerpo reacciona con las mismas señales de amenaza que si estuviéramos en peligro.
La mente humana, además, necesita sentirse aceptada. Cuando alguien nos cuestiona, se tambalea esa sensación de pertenencia. El orgullo —ese escudo que protege la autoestima— se siente amenazado.
Sin embargo, la verdadera fortaleza no consiste en evitar la crítica, sino en saber recibirla sin perder el equilibrio interno.
Aprender a escuchar sin reactividad, a filtrar sin soberbia y a agradecer cuando la crítica viene desde el respeto, es una práctica que eleva nuestra madurez psicológica.
4. Cuando la crítica destruye
Hay críticas que no buscan mejorar nada. Nacen de la envidia, del resentimiento o del miedo a no ser suficiente. Son las que dejan un sabor amargo y generan distancias emocionales.
La ignorancia —entendida no como falta de cultura, sino como carencia de empatía— es el terreno fértil de este tipo de crítica.
Rechazar lo que no entendemos, juzgar lo que no conocemos, ridiculizar lo que nos incomoda… todo eso es crítica desde la inconsciencia.
Lo vemos en redes sociales, en el trabajo, incluso en la familia. A veces, quienes más nos juzgan son quienes menos se han molestado en conocernos. Su crítica no tiene valor diagnóstico; tiene valor emocional. Habla de su historia, no de la nuestra.
Ante ese tipo de críticas, el silencio es una forma de sabiduría.
5. Crítica inteligente: el arte de comunicar con respeto
En los equipos de trabajo, en el deporte y en la pareja, la manera de dar feedback puede marcar la diferencia entre el progreso y el conflicto.
Reglas de oro para una crítica inteligente:
- Define la intención. Pregúntate: “¿quiero ayudar o solo descargarme?”.
- Habla de hechos, no de personas. Sustituye “eres irresponsable” por “ayer olvidaste el compromiso”.
- Cuida el tono y el momento. No se critica en mitad de una emoción intensa.
- Ofrece una alternativa. No basta con señalar el error; hay que proponer una vía de mejora.
- Reconoce lo positivo. El refuerzo equilibrado aumenta la receptividad y reduce la defensividad.
Este tipo de crítica —conocida en psicología organizacional como feedback constructivo— no busca culpables, sino soluciones.
6. Cómo aplicar la crítica inteligente en la vida diaria
En el trabajo
Una buena crítica fortalece la confianza entre compañeros. Se recomienda usar el modelo SBI (Situación–Comportamiento–Impacto):
“En la reunión de hoy (situación), interrumpiste varias veces a Laura (comportamiento), y eso hizo que el equipo dejara de compartir ideas (impacto). ¿Qué te parece si la próxima vez anotamos las ideas y las compartimos al final?”
El objetivo no es señalar errores, sino favorecer la reflexión y el crecimiento.
En la pareja
La crítica puede ser un campo minado. En lugar de “Tú nunca me escuchas”, prueba con:
“Cuando hablo y sigues mirando el móvil, siento que no te interesa lo que digo. Me gustaría que pudieras dejarlo unos minutos.”
Este tipo de comunicación asertiva evita la escalada del conflicto y permite conservar el vínculo mientras se expresa una necesidad.
En la familia
Con los hijos, la crítica debe convertirse en guía, no en juicio.
“Entiendo que no sacaras buena nota. Vamos a ver juntos qué parte te costó más y cómo podemos mejorarla.”
Así enseñamos que equivocarse no es fracasar, sino aprender.
En el entrenamiento y el deporte
La crítica técnica bien formulada es fundamental. Un entrenador que dice “Tu ejecución fue floja” no aporta nada.
Uno que señala:
“Tu rodilla se adelanta al tobillo en la bajada, prueba a retrasarla medio paso y verás cómo ganas estabilidad”
está ofreciendo un feedback operativo, medible y motivador.
7. Cuando callar también es inteligencia
No toda crítica merece respuesta. Hay comentarios que no buscan el diálogo, sino el desgaste. En esos casos, el silencio no es sumisión; es autocontrol.
Callar, observar y elegir nuestras batallas es una forma de preservar energía mental. La inteligencia emocional no consiste en tener siempre la razón, sino en saber cuándo no vale la pena demostrarla.
8. Crítica y autoconocimiento
La crítica que más nos transforma es la que hacemos hacia nosotros mismos con compasión. Observar nuestras fallas sin castigarnos es lo que en psicología humanista se llama autoobservación consciente.
No se trata de ser indulgentes, sino de evaluarnos sin violencia. Este tipo de autocrítica sana nos impulsa a crecer sin perder autoestima.
9. Hacia una cultura del análisis y no del juicio
El filósofo Daniel Dennett decía que “la crítica más constructiva empieza con empatía: entender por qué alguien puede pensar lo que piensa”.
Necesitamos una cultura que distinga entre opinar y comprender, entre juzgar y analizar.
La crítica inteligente es la que se formula con curiosidad, no con soberbia.
Cuando aprendemos a mirar así, dejamos de defender verdades rígidas y empezamos a construir inteligencia colectiva, esa capacidad de pensar juntos sin destruirnos en el proceso.
Conjugar bien el verbo “criticar” es una forma de arte. Requiere conciencia, autogestión emocional y deseo genuino de contribuir.
Cuando la crítica nace de la empatía y el respeto, se convierte en una herramienta de evolución personal y social.
Cuando nace del juicio o la envidia, solo refleja nuestras propias sombras.
Saber dar y recibir críticas con inteligencia es, en realidad, una forma de amor: amor a la verdad, al aprendizaje y al crecimiento mutuo.
Libros recomendados
- Rosenberg, M. B. (2015). Comunicación no violenta: un lenguaje de vida.
- Grant, A. (2021). Think Again: The Power of Knowing What You Don’t Know.
- Stone, D., Patton, B. y Heen, S. (2010). Difficult Conversations: How to Discuss What Matters Most.
- Kahneman, D. (2011). Thinking, Fast and Slow.
- Covey, S. (2004). Los 7 hábitos de la gente altamente efectiva.
Bibliografía (APA 7ª edición)
- Baumeister, R. F., Bratslavsky, E., Finkenauer, C., & Vohs, K. D. (2001). Bad is stronger than good. Review of General Psychology, 5(4), 323–370. https://doi.org/10.1037/1089-2680.5.4.323
- Eisenberger, N. I., Lieberman, M. D., & Williams, K. D. (2003). Does rejection hurt? An fMRI study of social exclusion. Science, 302(5643), 290–292. https://doi.org/10.1126/science.1089134
- Kluger, A. N., & DeNisi, A. (1996). The effects of feedback interventions on performance: A historical review, a meta-analysis, and a preliminary feedback intervention theory. Psychological Bulletin, 119(2), 254–284.
- Edmondson, A. (1999). Psychological safety and learning behavior in work teams. Administrative Science Quarterly, 44(2), 350–383.
- Gross, J. J. (2002). Emotion regulation: Affective, cognitive, and social consequences. Psychophysiology, 39(3), 281–291.
- Yeager, D. S., et al. (2014). Wise interventions to provide critical feedback across the racial divide. Journal of Experimental Psychology: General, 143(3), 804–824.
Christy Repetto
Nutricionista – Entrenadora – Terapeuta integrativa
